мне просто нужно выговориться.
без всяких потому что.просто, наверное, я слишком впечатлителен.
пусть это и прочитают незнакомые мне люди, близкие и не очень, но мне уже без разницы.
я полюбил тебя.
не могу сказать, с какого времени это стало правдой. от которой мне некуда деться, которая жжёт меня изнутри, от которой хочется избавиться, но она есть во мне. эта действительная любовь, к человеку. ни к километрам, ни к полу, ни ещё к ста причинам "полюбить", а просто за то, что ты. и дальше не имеет смысла быть никакого продолжения, потому что эту ПРАВДУ объяснить невозможно.
я полюбил тебя, я понял, как сильно нужна, после того одного перевёртыша. за один день я смог прочувствовать на себе такой огромный спектр эмоций, что можно удивиться, как у меня не случился нервный срыв. хотя бы депрессия.
я полюбил тебя и мне было наплевать на всё.на все законы, правила, враньё и правду, ориентацию, расстояния, родителей, друзей. я готов был, и готов сейчас, выкинуть любое, что может помешать моей любви к тебе.
потому что что бы я не говорил остальным, что бы не писал в дневник, что бы не врал себе, прямо сейчас, здесь, когда я говорю правду, я скажу это в первый и в последний раз-я ни на что не променяю это чувство.я НЕ хочу от него избавляться.как бы мой мозг не провоцировал меня на обратные этому мысли, и это правильно, ведь если бы я заставил поверить себя в эту ложь, для меня бы это стало нормальностью. очередной фазой.
и, знаешь, я чуть ли не попался.я до сих пор виню себя за то, что подумал, что ты была просто девушкой.просто одной из тысячи.такой же простой.как все.что моя любовь не была любовью.что всё кончилось.что я могу кого то найти.
я полюбил тебя и стало грустно.стало настолько грустно, что это было грустнее грустного.
я многое пережил и это всё лишь доказывает, что это правда.моя правда.что я люблю тебя.
я не помню как мы познакомились, наверное, так нужно.в тысячный раз наверное говорю об этом провале в памяти.но уже не важно.
я просто хочу, чтобы ты была рядом со мной, как можно дольше. я хотел бы, чтобы это было навсегда.
но ещё я хочу чтобы ты была счастлива.
даже с тем кого не любишь.но если ты выбрала его, то я не буду тебя осуждать.это твой выбор.а я его уважаю.наверняка, ты всё таки знаешь, что лучше для тебя.я очень на это надеюсь.
но всё таки, чисто лично, если бы я был посильнее, хотя бы посильнее, не говорю о том, что был бы я мужчиной, я приехал бы в твой город.но не к тебе.а просто чтобы набить ему морду.я бы хотел убить его, но это слишком.и потому что тебе он нужен.как я понял.
я наверное сдохну, если он возьмёт тебя. нет. трахнет тебя. именно это слово. но это уже мои проблемы, которые не будут тебя касаться. я надеюсь ты узнаешь о таком происшествии года через 2-минимум. чтобы не было так больно.я надеюсь, что тебе будет больно, если я умру.
последний абзац пахнет ванилью, но мне опять же до пизды.я могу писать то, что чувствую и то, что думаю.
каждый день я возвращаюсь к этой теме, ну, меня и тебя.
знаешь, когда ты ведёшь себя так со мной, я про те моменты, когда всё хорошо. твои улыбки, которые я чувствую, слова добрые и тёплые, я счастлив. как идиот. хоть и знаю, что это ненадолго. знаю, что у тебя есть он. но когда ты такая, я начинаю думать о "завтра". я не живу одним днём, а думаю о будущем. я жду его, с нетерпением, восторгом, счастьем. засыпая, думаю "поскорей бы проснуться".я чувствую внутри себя жизнь.потому что ты.
и я готов терпеть. готовь терпеть все твои выходки, ради того, чтобы было вот это чуть чуть, когда ты рядом и я живу.готов мириться со всеми обстоятельствами и происходящим.ни за что не обижаться на тебя, ведь я не имею права.чтобы ты хоть чуточку побыла моей.доли секунд.только моей, чтобы ты думала обо мне, а я это знал. чтобы в твоих мыслях был только я. доли секунд. доли.секунд.это кажется малым.но не для меня.