в твоих глазах, наверное, я выглядел так жалко.было, может, тошнотворно.я только сейчас понял.я понял и то, ради чего было всё это.под словами"всё это" я подразумеваю то самое твоё"ничего", не волнуйся, я помню, что ничего не было.

я так долго по тебе не плакал, но после прочтения этой записи на вьюи белинды, нет, в начале уже записи, я рыдал, как последняя истеричка.
мне эти чувства кажутся до сумасшествия близкими, нихуя я не взрослый, нихуя я не сильный, я как мудак прожигаю себе голову мыслями о тебе.каждый божий день.
я не понимаю к чему вся эта болтовня, про то, что я забил.не понимаю, почему на людях веду себя так, будто у меня всё просто заебись.почему говорю самым близким людям, что мне нахуй ты не сдалась.
о господи.я щенок, брошенный, мокрый, скулящий и разъёбаный.я загинаюсь блять, готов свою бошку дурную об стену уже разбить, орать хочется.
мразь.какая же я мразь.
я помню тот месяц.мне хватало тебя по несколько часов в день, с твоей бесконечной работой и учёбой, как придурок радовался и улыбался, стал добрее относиться к людям, заводить новые знакомства.и НЕ НЫТЬ.я в первые чувствовал, что я жив, что я счастлив.я лежал на кровати тогда, когда мне пришло это сообщение."я люблю тебя".мне надо было есть идти.а я опять расплакался.не сдержался, ты поняла, что со мной там творится.
ты говорила, что мне не идут слёзы.и что ты любишь мою улыбку, хотя ты её видела только два раза и то по скайпу.
один из тех редких случаев, когда я улыбаюсь именно человеку.не шуткам, просто тебе.
ты была поводом для жизни, самым главным, а больших и не было.когда я всех ненавидел, когда меня предавали, когда я терпел все эти издевательства семьи, я знал-у меня есть человек.а с тобой я со всем справлюсь.ты давала мне силу.
мне не понравился этот фильм, что ты посоветовала, но я буду говорить об этой банальности.ты-мой кислород.
перед самым твоим уходом.
я сжал кулаки, когда ты кинула мне его фотографию.внутри я орал "зачем?", но попытался впервые скрыть от тебя свои чувства.и у меня ни черта не вышло.только тебе уже было похуй.
я думаю ты вообще никогда не задумывалась, каково мне будет.как я себя буду чувствовать, если ты скажешь так, сделаешь то.
я пытался меняться для тебя, ведь тебе я не нравился.вечно какая то червоточина, вечно я виноват во всём.я так искренне старался стать таким, чтобы ты полюбила, но самой любви не было.у меня не получилось.
была влюблённость, был флирт, была симпатия, но только не любовь.не с твоей стороны.
я всё пытаюсь вспомнить, как же я нашёл тебя.и не могу.все люди, которые мне важны-я не помню знакомства с ними.
бывает я садился прямо на лестничной площадке и плакал.как баба, как тряпка протирал эти ступеньки.мне было так плохо.
и боли было намного больше чем счастья.по сравнению с ней счастья то почти и не было.но я рад и этому.
у меня было много шансов, но все закончились крахом, я постоянно оступался, делал что то не так.я раздражал тебя.ты говорила, не один раз говорила, что ненавидишь меня.
помню, как мы ссорились и я просил, нет, я молил, об ещё одном шансе.ты не прочитав сообщения, вышла из сети.это было пять утра.я просто взял и стал на колени.я в первый раз стал на колени.я задыхался.потому что я помнил, как мне было без тебя.как я приходил домой, снимал улыбку и рыдал, по долгу, я так не мог.ты была нужна мне, а у тебя, я уверен, у тебя кто то был.тогда я боялся об этом думать.
я знаю, что сейчас-это только начало.потому что ЕГО нет рядом.он в армии.я знаю, что он тебя не трогает.потому что не может.
и я бы приехал, я бы сорвался, если бы тебе это было нужно.

"но она всегда давала мне шанс.
832 шанса.и я не один из них не оправдал.
832 это её предел."