я засыпаю.
заметил за выходные, что уже не могу, как раньше, сидеть до трёх\четырёх и не хотеть спать.может, прошла привычка.
и спать долго, кстати, тоже не могу.просыпаюсь в 11.

всё, наверное, нормально.я не знаю.
вообще, я уже долго не могу сказать, как всё в моей жизни.плохо\хорошо\нормально.я правда не знаю.
самое ужасное, что те моменты, когда я, как мне казалось, был самым счастливым оказались ложью и иллюзией.а может ложь то, что это было ложью.ну, вы понимаете.как тут не запутаться.
устал.
зачем люди делают то, что не должны делать?
почему кто-то может, если не сломать, то нанести определённый удар по чьей-то жизни? знайте, это когда вы во что-нибудь играете, вас хуячит кто-то сильный, или их много, ну, неважно, и вот вас бьют и остаётся один хэл.
вы вроде как ещё живой, но через секунду, скорее всего, вы умрёте.
а может вам повезёт.
я что-то упускаю.и поэтому всё идёт не так.

мне уже долгое время выпадают одни и те же по смыслу предсказания.
тем не менее, пока ничего не происходит.
это могло быть случайностью, если бы не было так часто.
я просто чего-то жду и надеюсь, что это произойдёт.
и я бы что-то для этого сделал, если бы знал что.
поэтому мне остаётся только говорить.

я не виню себя за то, что делал.за то, что говорил.ведь я тогда и я сейчас уже разные люди.
может во мне действительно что-то поменялось.что-то такое маленькое, но ключевое.и теперь я совсем другой человек.ну, так бывает.а может это только моё воображение.плюс лэспири дескалье.
почему, в момент действия человек думает совсем по-другому, чем когда-то он смотрит на это уже со стороны, когда это уже прошло?
не знаю.я не нахожу себе оправданий, потому что они не нужны.
да и совесть меня совершенно не мучает, ты заслуживала ещё худшего.
хотя, я здесь тоже путаюсь, иногда.
я пишу то, что понятно только мне.

я прочитал это сообщение, честно, я расплакался.
людям всегда кажется самым важным то, что им не является и наоборот.
я даже его не помнил.а я ведь думал, что помню всё.по-крайней мере всё, что действительно нужно помнить.
ага.

мне почему-то сейчас очень больно и щипает в носу.
почему это случилось со мной? скиньте это на кого-то другого.кто не умеет так думать и не захочет.на того, кто слеп перед самым своим носом.а я слишком люблю копаться в деталях, слишком люблю разбираться, углубляясь всё больше и больше.меня давно накрыло с головой.столько вариантов, столько причин.
я просто ребёнок, я не хочу думать, что всё было просто так.

три года прошло.бегбедер пиздабол.
за ещё одну несбывшуюся надежду-спасибо.

ты не понимаешь, что я больше не хочу тебя в своей жизни.
честно?
никогда не хотел.

я знал, что всё будет именно так.
это больно.

три бляцких раза подряд за одну ночь.ты мне приснилась.господи.
иногда мне кажется, что ещё чуть-чуть и я сойду с ума и помру.

мы собирались ложиться спать.уже в кровати, сидим.о чём-то болтаем.и тут я говорю, вспомнив,"ты ведь не боишься щекотки?".и ты так убедительно головой отрицательно мотаешь.бесподобная типа актёрская игра. :D я щекочу, а ты так классно смеёшься.
пиздец.
я даже улыбаюсь так довольно сейчас.будто и вправду было.ага.

или то, как мама всё ещё думала, что ты парень.
а ты в майке и у тебя видно грудь. :D да и голос.

я слишком много уделяю этому внимания.
но я не могу по другому.
ещё плюс напоминаешь о себе и всё это обостряется.

кстати, почему на некоторых людей нужно наорать, чтобы они вели себя нормально? с тобой только так.
жаль я КАК ВСЕГДА это поздно понял (в какой раз эту фразу я пишу).

я привык высказывать тебе всё, что чувствую и так было всегда, я никогда не сдерживался и не умалчивал, как бы тебе то не нравилось.
но идёт третий месяц, как я молчу и даже не заикаюсь.такого ещё никогда не было.
не знаю.может быть ты теперь думаешь, что у меня всё прошло (наконец-то).
но это всё охуенно переполняет и добивает.мысли невысказанные, вопросы без ответов, это всё накапливается и уже в голове каша, а в горле ком стоит.ещё чуть-чуть и я всё это выблюю.
а это кошмарно.когда люди терпят-терпят и потом срываются.армагеддонный армагеддон.

это когда проходит три года и, после всего пережитого вместе, слышишь фразу "я больше ничего к тебе не чувствую".

у меня трясутся руки, опух нос, глаза красные, и меня тошнит уже часа с пол.я сорвался окончательно.
это всё настолько больно, что я не знаю, чем себя успокоить больше.я плачу час без перерыва, мне уже больно дотрагиваться к лицу и в грудной клетке давит.
я истерически ржу над всем на данный момент.
я сдвинулся.
сука.и понимаю, что так надо рассказать, но мне просто некому.это всё так тяжело и до одури просто болит, убивает.
соплислюни.
я бы (блять) даже закурил сейчас, если бы это помогло.
спасти.

на часах два пятьдесят один.а я слишком счастлив,
чтобы знать, что ты с кем-то другим.не спрашивая:
ты моя.
ну, я это так сейчас здесь решил.
или понял.
да какая разница?

я знаю хорошую девушку.у нас с ней много общего.она никогда не предавала меня, не говорила таких слов, какие говорила ты.ей всегда интересно как я и с кем.она никогда не ставила себя выше меня, не высмеивала мои слова и поступки.
но каждую секунду я думаю только о тебе.

серёга ft. пм - я лишь немного посижу под твоим балконом.

ну вот и всё.в общем, прости меня.
за то что я связал историю с твоим именем.
пусть у тебя всё будет хорошо.
ну.ладно.
я пошёл.

и да.
я не чувствую.

мне было так странно спать без твоей фотографии одиннадцать дней, потому что это стало уже привычкой.и это такая ваниль, но.
в последнее время это ВСЕГО ЛИШЬ привычка, а не знак того, что мы как бы рядом.
я вообще ничего не могу чувствовать.
наверное, это к лучшему.

наверное, мне стоило это заметить ещё прошлым летом, примерно, но я же как обычно всё пропускать мимо ушей люблю, в этом плане.
и тут оказывается, что тебе "нравится смотреть на картинки".а то есть пялиться на других "красивых" (ну для тебя.ага.)баб.ну или мужиков, про это я не в курсе, пока.
и это так как то дико больно и нечестно по отношению ко мне.я не могу ни на кого смотреть.мне просто никто не нравится, я не могу по бабам,"западать","влюбляться" и прочая хуетень, которая иногда случается с людьми.а может и не иногда.мне не знакомо вообще.
чего тебе во мне не хватает.
сука.кто придумал лайки.это глупо, но я бы её убил уже.
и к чему вся эта честность, если ты не думаешь о ней, как "о девушке".к чему говорить мне, что тебе кто-то там нравится, тем не менее это не грозит нашим отношениям, вроде бы.а я мотаю нервы.
сука.
вроде злиться и обижаться не на что.но меня ебашит ещё как.

я просто блять внутри в который раз умираю, так это называется.меня ебашит, я дрожу, не знаю, куда себя деть.хочется содрать с себя кожу, порезать руки, выколоть глаза, только освободится от этого всего, что сейчас внутри.оно переполняет, я плачу, но нихуя легче не становится.как будто меня изнутри подожгли.
а всё это благодаря одной тебе и твоим ебливым словам.

ты блять даже не представляешь как ты меня доебала.как меня разрывает сейчас, насколько мне больно от всей этой хуйни, что ты вытворяешь, я всё это время стараюсь исправиться только для тебя, я это сто раз писала, в письме блять написала, везде, но тебе на это глубоко насрать, как и на меня общо.ты просто делаешь и всё.а потом почему то во всём виновата я, я не так сказала, я обиделась.ты сейчас ёбаная злая стерва, которой становишься всегда, по непонятно каким причинам.вот именно такую я тебя искренне, до жжения в груди ненавижу.

вообще, это правда какая-то "пассивная" депрессия, тянущаяся почти что год.
как можно чему-то радоваться, когда в твоей руке не моя.
я сейчас не буду размусоливать тему нашей очередной ссоры.просто, в очередной раз, я скажу, что люблю тебя.а тебе в очередной раз будет похуй.всё циклично.
твоя непостоянность постоянна.
я хочу проснуться завтра, а ты такая же добрая, как прошлой весной и как совсем недавно, до серьёзной ссоры.
но то что я хочу редко сбывается.

"твои глаза по праву - самый эффективный метод жить.он самый мощный."
вообще я об этом жалею.
я тебя, наверное, выдумал.или что-то типа того.или нет.
я хочу и не хочу возвращаться.не знаю, что ты скажешь, знаю, что началась пизда.
выкарабкаюсь, пройдёт? я уже сам запутался, ничто не перевешивает.

весна, слёзы и ссоры, я тебя.

серьёзно? слушай, я хоть и понимаю, но утешать тебя и обнадёживать не собираюсь.всё говно и всё так и останется им.потому что это даже уже не грабли.ты просто не умеешь отпустить, когда пора.можешь обижаться на меня после таких слов, но ты сама это всё знаешь.возможно, даже принимаешь тот факт, что ничего не будет.уже.всё.тебе с ним хорошо и комфортно, будь он другом, знакомым, большим, кем-угодно.но ты мучаешься.если б ты действительно хотела "жить нормально" и быть счастливой, ты бы взяла себя в руки.к тебе поддержка, это не дать тебе загнуться, угаснуть.потому что я тебя знаю.хоть ты и говоришь, что ты сильная, что тебе ничего не нужно, но тут какая бы ты там не была, тебя это сжигает.одна ты не справишься.я не говорю, что это обязательно должна быть я.просто.
не в музыке дело, не в играх, не в письмах.не в тебе вообще.
ай.хотя 9,9 из 10, что ты ничего не сделаешь, а просто будешь продолжать так же, как и сейчас.в этих разговорах нет смысла.так же, как и в жалобах.

а ещё, я давно хотела тебе сказать, что ты пытаешься забыться в первом встречном.бросаешься в чужие любые руки.я вот сейчас про миру, про того же андрея.так ничего не получится.я не буду объяснять почему.это же итак понятно.
и, правда, тебе нужна девушка.потому что щит парню не нужен, обычно.и характер такой тоже.кхм.как друг да, как девушка нет.извини? девушка сможет тебя терпеть, прощать грубость, холодность, уступать и подстраиваться.а по другому с тобой невозможно.