ну ведь да.
я ничего не значащий.ёбаный мудак.который сам на тебя наткнулся, можно было понять и на третий-четвёртый месяц, что это грабли, но я же был таким мелким и тупым.
а теперь меня не отпускает.потому что я и сейчас, если уже не мелкий, но уж точно тупой.
я в тебе теряюсь и меня заёбывают наши отношения.я видно слишком извращенец, но почему то всё время их жду, как чуть что.ну там мы поссорились.
мне просто обидно то, что ты не можешь так же относиться ко мне.и почему я не могу быть всем, когда я так стараюсь тебе угодить.
может это моё призванье-быть тряпкой.а ты это прекрасно поняла, за годы моего таскания за тобой, за годы стояния на коленях, вечных сопливых признаний.я перед тобой унижался и унижаюсь до сих пор.меня бесит, что я не могу давать тебе отпор.меня бесит, то что ты такая сука.
бесит то, что ты не выполняешь обещаний, которые МНЕ даёшь, ведь я практически уверен, что для него ты всегда делала всё.
я люблю тебя, а ненавижу только местами.
ты сволочь.
меня начинает тошнить от карри.
какого хуя тут есть рифма, я перечитал и не понял.хуеплёт.

я не могу устоять перед тобой; это всё время так заманчиво.
даже не виню себя за то, что не могу сказать тебе нет.
потому что мне хочется говорить да.

когда я с тобой, я счастлив.
"солнышко.ты самое светлое, что у меня есть.я тебя обожаю".
я больше не буду тыкать глаголом "люблю" тебе в лицо.
мы с тобой продержимся долго, может навсегда.
хотя без может.навсегда.так спокойнее.

вот её нет в онлайне уже второй день, а мы ведь с ней даже не общаемся, но я всё равно волнуюсь.хотя знаю, что обычно такое было ДО из-за того что денег на мобильном нет.а я всё равно переживаю.хотя, наверное и срать должно было, после того, что она натворила.но как-то спокойней что ли, когда она онлайн.
а если б мы с ней общались и потом бы она пришла, появилась, я бы конечно спросил, что такое.и главное, ведь я бы спросил, не она бы сама сразу всё объяснила.и, конечно, закатила бы скандал, оскорбила бы или ещё чего.и ещё сильнее мне хуже.откуда мне знать, что она там делает, что с ней делают, где она, как.блаблабла.моя любовь, она какая-то, калечная что ли, что даже то, как я волнуюсь ей неприятно.
ну а чего тогда? когда переживаю ей было не так, когда не переживаю, тоже мне высказывала.про в. говорила, что он её поддерживает, хоть и "всё", хоть и конец и так далее.
я дебил что ли какой то.
так вроде же нет.
ну а что тогда не так то, никогда не пойму.ну почему нельзя быть нормальным человеком.
и, ну если так она относится ко мне, если говорит обидные вещи, так послала бы меня?
а она и посылает.
но потом же всё равно пишет, всё равно возвращается.
где логика то?
и ведь пишет, что я дорог, что я нужен.
не понимаю.

прости меня.

и ведь тебе\ты мне\даже не напишешь ГРЯЗЬ потому что невозможно, а ты вряд ли захочешь вспоминать меня, даже чтобы поиздеваться.
а ведь мне снилось, что ты открыла для меня страницу.
наутро, проснувшись, я жмурился, пытаясь не заплакать, от того, что это было всего лишь сном.
ну, ты знаешь, я из плаксивых и вечно ною, да, любимая.

зачем давать обещания, которые ты никогда не выполнишь?
до сих пор не могу понять.почему тебе так нравится обнадёживать меня.ну, мол, зачем эти признания на публику, слова прощения, пустые слова, или проще говоря блаблаголия, которой, похоже, являлось всё наше с тобой общение.

мне просто нужно выговориться.
без всяких потому что.просто, наверное, я слишком впечатлителен.
пусть это и прочитают незнакомые мне люди, близкие и не очень, но мне уже без разницы.
я полюбил тебя.
не могу сказать, с какого времени это стало правдой. от которой мне некуда деться, которая жжёт меня изнутри, от которой хочется избавиться, но она есть во мне. эта действительная любовь, к человеку. ни к километрам, ни к полу, ни ещё к ста причинам "полюбить", а просто за то, что ты. и дальше не имеет смысла быть никакого продолжения, потому что эту ПРАВДУ объяснить невозможно.
я полюбил тебя, я понял, как сильно нужна, после того одного перевёртыша. за один день я смог прочувствовать на себе такой огромный спектр эмоций, что можно удивиться, как у меня не случился нервный срыв. хотя бы депрессия.
я полюбил тебя и мне было наплевать на всё.на все законы, правила, враньё и правду, ориентацию, расстояния, родителей, друзей. я готов был, и готов сейчас, выкинуть любое, что может помешать моей любви к тебе.
потому что что бы я не говорил остальным, что бы не писал в дневник, что бы не врал себе, прямо сейчас, здесь, когда я говорю правду, я скажу это в первый и в последний раз-я ни на что не променяю это чувство.я НЕ хочу от него избавляться.как бы мой мозг не провоцировал меня на обратные этому мысли, и это правильно, ведь если бы я заставил поверить себя в эту ложь, для меня бы это стало нормальностью. очередной фазой.
и, знаешь, я чуть ли не попался.я до сих пор виню себя за то, что подумал, что ты была просто девушкой.просто одной из тысячи.такой же простой.как все.что моя любовь не была любовью.что всё кончилось.что я могу кого то найти.
я полюбил тебя и стало грустно.стало настолько грустно, что это было грустнее грустного.
я многое пережил и это всё лишь доказывает, что это правда.моя правда.что я люблю тебя.
я не помню как мы познакомились, наверное, так нужно.в тысячный раз наверное говорю об этом провале в памяти.но уже не важно.
я просто хочу, чтобы ты была рядом со мной, как можно дольше. я хотел бы, чтобы это было навсегда.
но ещё я хочу чтобы ты была счастлива.
даже с тем кого не любишь.но если ты выбрала его, то я не буду тебя осуждать.это твой выбор.а я его уважаю.наверняка, ты всё таки знаешь, что лучше для тебя.я очень на это надеюсь.
но всё таки, чисто лично, если бы я был посильнее, хотя бы посильнее, не говорю о том, что был бы я мужчиной, я приехал бы в твой город.но не к тебе.а просто чтобы набить ему морду.я бы хотел убить его, но это слишком.и потому что тебе он нужен.как я понял.
я наверное сдохну, если он возьмёт тебя. нет. трахнет тебя. именно это слово. но это уже мои проблемы, которые не будут тебя касаться. я надеюсь ты узнаешь о таком происшествии года через 2-минимум. чтобы не было так больно.я надеюсь, что тебе будет больно, если я умру.
последний абзац пахнет ванилью, но мне опять же до пизды.я могу писать то, что чувствую и то, что думаю.
каждый день я возвращаюсь к этой теме, ну, меня и тебя.
знаешь, когда ты ведёшь себя так со мной, я про те моменты, когда всё хорошо. твои улыбки, которые я чувствую, слова добрые и тёплые, я счастлив. как идиот. хоть и знаю, что это ненадолго. знаю, что у тебя есть он. но когда ты такая, я начинаю думать о "завтра". я не живу одним днём, а думаю о будущем. я жду его, с нетерпением, восторгом, счастьем. засыпая, думаю "поскорей бы проснуться".я чувствую внутри себя жизнь.потому что ты.
и я готов терпеть. готовь терпеть все твои выходки, ради того, чтобы было вот это чуть чуть, когда ты рядом и я живу.готов мириться со всеми обстоятельствами и происходящим.ни за что не обижаться на тебя, ведь я не имею права.чтобы ты хоть чуточку побыла моей.доли секунд.только моей, чтобы ты думала обо мне, а я это знал. чтобы в твоих мыслях был только я. доли секунд. доли.секунд.это кажется малым.но не для меня.

а ещё, мне просто смешно, что ты считаешь дни, что его нет.
по возвращению твоего ёбыря с армии, ну, он же приедет таким классным и возмужавшим, может тогда ты поймёшь, кого себе выбрала.
ведь на расстоянии человек кажется другим, как если бы он был рядом.
ты быстро изменила своё отношение к той девушке, которая вызывала у тебя АПАТИЮ и ДЕПРЕССИЮ из-за невозможности быть вместе.
а потом оказалось, что она грязная.
и буквально через три-четыре дня ты сказала, что он твой КИСЛОРОД.блять, ты знаешь, у меня до сих пор истерика.с того чем ты "дышишь".

если быть честным, то я правда не хочу жить.ну, перетекать из фазы в фазу "всё хуёво-всё не так уж и плохо-нормально-ого-заебись-блять".
мне очень надоела ты, потому что ты повторяешься в наших отношениях, создавая эти же фазы.
я уже не хочу врать.себе.тебе я никогда не врал, если говорить о чём-то серьёзном.разве что, по мелочи.никогда не врал, как у меня на самом деле дела.потому что ты не спрашивала.и я даже привык, наверное, но иногда мне становится очень обидно.я ведь всегда интересовался как ты, не для галочки, а потому что мне действительно было важно.а ты, даже из вежливости, даже просто чтобы продолжить разговор, не спрашивала "а ты как?" или что-то в этом духе.и я не могу с уверенностью сказать, что тебе было всё равно.хотя чёрт его знает.я свыкся и с этим, ведь я никогда точно не знал, правда ли то, что ты говорила.
но, знаешь, мне наверное в одно хочется верить-в то твоё "люблю".вот тут меня прошибает.
с тобой я чувствую себя каким-то неуверенным, идиотом, который и двух слов не может связать.а ты такая странная.такая равнодушная.
даже когда мне три дня подряд было безумно плохо, в физическом плане, я не говорил тебе.нет, мы общались, на какие-то отвлечённые темы, которые конечно придумывал я, ведь тебе было не до этого.с того момента икс больше никогда не проявляла желания именно поговорить со мной.а я ждал.вымаливал каждую поставленную тобой скобку.я так хотел увидеть хоть какую-то эмоцию в тех обычно трёх-четырёх словах, что ты писала в ответ.
я мог писать тебе огромные тексты и даже в несколько сообщений, но от тебя я никогда не получал такого.потому что ты ничего не чувствовала.или делала вид, что ничего не чувствовала.я не знаю, но мне никак не облегчит точный ответ, потому что и то, и то паршиво.
ты писала только тогда, когда было плохо.когда было не с кем трахнуться.вот тогда ты мне писала.а я, такой наивный, думал, что вот, это точно, вот я знаю, ты поняла.я думал, что нужен тебе.верил во все твои слова.в добрые слова, не верил себе, что ты наконец-то моя.ну, что я добился тебя, спустя два года.
когда ты сказала, что всё, что было до-просто от безысходности.что тебе просто, я цитирую, некуда было деться.
меня до сих пор это мучает.этот вопрос.ты правда никогда ко мне ничего не чувствовала?
ладно, я не умею точно описывать свои чувства, я такой лох, что иногда даже заглядывал в интернет, чтобы проверить то, или иное слово, его значение, чтобы не стать для тебя посмешищем.я был как маленький ребёнок.будто подвиг для тебя хотел совершить, лишь бы ты заметила меня.
я не знаю, как ты могла полюбить такого, как он.
у меня завышенная самооценка? я смотрю на людей свысока? мне просто нужно быть проще? просто просто.
хотя, не будем юлить, ты его не любишь.
я не знаю, зачем ты как замёрзшая, от длительного стояния на морозе рядом с поребриком, шлюха кидаешься в первую попавшуюся тачку.что угодно, только забери меня, согрей.
я слишком долго ждала, я замёрзла.
дело в нехватке рук, которые будут тебя так бережно облапывать? что ж, ты нашла руки что надо.смотря на него, я могу представить как он будет с тобой обращаться.возможно, ты не предаёшь этому большого значения.лишь бы он был.
а того, кто тебя действительно любит можно послать нахуй, далеко.хотя куда дальше, чем за 3100 км.
я даже не верю, что ты не хотела сделать мне больно разговорами о нём.ну, ты же извинялась, просила не расстраиваться.если бы действительно не хотела-промолчала бы.и если бы я узнал, возможно, мне было бы ещё больнее, но я знал бы, что ты волнуешься обо мне.
в первый бы за 2 года, за 2 ёбаных года, раз понял бы, что ты думаешь о моих чувствах.
и я бы понял, я бы не стал кричать, по крайней мере тебе, о своей ненависти.если бы ты только по нормальному всё сказала.так, как есть.но ведь тебе даже не стыдно, за то, как ты со мной поступаешь.
временами мне было настолько плохо, что я не выходил из квартиры по несколько недель.я смотрел сопливые мелодрамы, практически не ел, слушал нашу с тобой музыку, просматривал твои фото, но не шёл туда, где люди.я не хотел наткнуться на, наверное, счастливых.мне нужно было отсидеться.
я потерял способность видеть в вещах хорошее.
потерял желание найти этот смысл, мол, зачем я здесь.потому что, как оказалось, смысл ты.ведь без тебя жить по-нормальному я не мог. это наверное очень пафосно, говорить о тебе так.

21.01.13
знаешь что.я обещал себе тебе не писать, потому что мне противно, но я иногда смотрю на тебя и вижу, что ты чего то недопоняла видимо, по твоим этим взглядам.мы больше не будем общаться.вообще.никак.никогда.ни при каких обстоятельствах.я не собираюсь с тобой мириться, я не зависим от кого либо и спокойно могу прожить жизнь даже без самого, как казалось бы, дорогого друга, ну кроме одной девушки конечно же.я многое пережил, были предательства, были обиды, тупая и острая боль, много слёз и просто сожаление того, что я ВОТ ТАК живу.я дружил с тобой потому что ты казалась мне родной, не такой как все.поэтому я не отступался, поэтому боролся, даже когда ты отвернулась от меня, сдалась, пошла к другой, назвала её своей "лучшей подругой", я хотел с тобой дружить, искал поводов общаться, ты была мне интересна.да, я знаю, я тоже многое делал неправильно, мог обидеться на глупость или пустяк, сказать что то обидное на ровном месте.но мне было потом за это стыдно и я пытался этого не делать.но теперь я ничего этого в тебе не вижу.ты пустая.ты меняешь людей, молодец, находишь новых, от безысходности бежишь к запасным вариантам, главное-выёбываешься.я рад, что тебе хорошо и весело с этими людьми, половину которых нельзя назвать друзьями вовсе.я могу только похлопать тому, что ты решила променять меня на человека, который в любой удобный момент тебя предаст, который будет тебе врать, безостановочно, лицемерить, при ссорах стараться распиздеть всему миру какая же ты сука.рад тому, что ты не стала юлить, своим бездействием сказала "мне нахуй эта дружба не сдалась".я не хочу знать тебя.больше не хочу.потому что я всё прекрасно увидел.не думай, что я тут каждый день плачу ОТ ОДИНОЧЕСТВА.я плачу, но не от того, что вы все меня оставили, а от того, что я вам верил.верил, несмотря на все те казусы, повторяюсь, предательства, на то, что срать вы хотели, когда я попал в беду, я всё прекрасно помню, потому что ТАКОЕ я не могу забыть.это слишком больно.я часто плакал из за тебя, помню я шёл домой и по дороге не сдержался и разревелся, меня убивало, что "моя лучшая подруга" так ведёт себя со мной.не верил в происходящее, думал, что всё наладится.надеялся, что помиримся и даже когда писал тебе, вроде как,"прощальные письма", разбор полётов, блаблаголия, как бы кричал, нет, Я ОРАЛ, пожалуйста, давай помиримся, мне это нужно.
я и вчера думал, что мы помиримся.вечером.буквально был уверен, что ты подойдёшь ко мне, как раньше, скажешь что-нибудь.что всё будет хорошо.но сейчас я этого уже не хочу.не хочу больше терпеть.мне надоело.мне это более не нужно.я устал.всё.точка.жирная, большая ТОЧКА.просто, чтобы ты знала.ничего уже не осталось.
конец.

никогда не полюбит тебя так же сильно, как я.

если ты и задумалась о моих чувствах по-правде, то это был первый раз и, более чем уверен, что уже забыла об этом.говоришь о себе.перестань.о тебе итак слишком много говорят.ну, я.

я так долго по тебе не плакал, но после прочтения этой записи на вьюи белинды, нет, в начале уже записи, я рыдал, как последняя истеричка.
мне эти чувства кажутся до сумасшествия близкими, нихуя я не взрослый, нихуя я не сильный, я как мудак прожигаю себе голову мыслями о тебе.каждый божий день.
я не понимаю к чему вся эта болтовня, про то, что я забил.не понимаю, почему на людях веду себя так, будто у меня всё просто заебись.почему говорю самым близким людям, что мне нахуй ты не сдалась.
о господи.я щенок, брошенный, мокрый, скулящий и разъёбаный.я загинаюсь блять, готов свою бошку дурную об стену уже разбить, орать хочется.
мразь.какая же я мразь.
я помню тот месяц.мне хватало тебя по несколько часов в день, с твоей бесконечной работой и учёбой, как придурок радовался и улыбался, стал добрее относиться к людям, заводить новые знакомства.и НЕ НЫТЬ.я в первые чувствовал, что я жив, что я счастлив.я лежал на кровати тогда, когда мне пришло это сообщение."я люблю тебя".мне надо было есть идти.а я опять расплакался.не сдержался, ты поняла, что со мной там творится.
ты говорила, что мне не идут слёзы.и что ты любишь мою улыбку, хотя ты её видела только два раза и то по скайпу.
один из тех редких случаев, когда я улыбаюсь именно человеку.не шуткам, просто тебе.
ты была поводом для жизни, самым главным, а больших и не было.когда я всех ненавидел, когда меня предавали, когда я терпел все эти издевательства семьи, я знал-у меня есть человек.а с тобой я со всем справлюсь.ты давала мне силу.
мне не понравился этот фильм, что ты посоветовала, но я буду говорить об этой банальности.ты-мой кислород.
перед самым твоим уходом.
я сжал кулаки, когда ты кинула мне его фотографию.внутри я орал "зачем?", но попытался впервые скрыть от тебя свои чувства.и у меня ни черта не вышло.только тебе уже было похуй.
я думаю ты вообще никогда не задумывалась, каково мне будет.как я себя буду чувствовать, если ты скажешь так, сделаешь то.
я пытался меняться для тебя, ведь тебе я не нравился.вечно какая то червоточина, вечно я виноват во всём.я так искренне старался стать таким, чтобы ты полюбила, но самой любви не было.у меня не получилось.
была влюблённость, был флирт, была симпатия, но только не любовь.не с твоей стороны.
я всё пытаюсь вспомнить, как же я нашёл тебя.и не могу.все люди, которые мне важны-я не помню знакомства с ними.
бывает я садился прямо на лестничной площадке и плакал.как баба, как тряпка протирал эти ступеньки.мне было так плохо.
и боли было намного больше чем счастья.по сравнению с ней счастья то почти и не было.но я рад и этому.
у меня было много шансов, но все закончились крахом, я постоянно оступался, делал что то не так.я раздражал тебя.ты говорила, не один раз говорила, что ненавидишь меня.
помню, как мы ссорились и я просил, нет, я молил, об ещё одном шансе.ты не прочитав сообщения, вышла из сети.это было пять утра.я просто взял и стал на колени.я в первый раз стал на колени.я задыхался.потому что я помнил, как мне было без тебя.как я приходил домой, снимал улыбку и рыдал, по долгу, я так не мог.ты была нужна мне, а у тебя, я уверен, у тебя кто то был.тогда я боялся об этом думать.
я знаю, что сейчас-это только начало.потому что ЕГО нет рядом.он в армии.я знаю, что он тебя не трогает.потому что не может.
и я бы приехал, я бы сорвался, если бы тебе это было нужно.

"но она всегда давала мне шанс.
832 шанса.и я не один из них не оправдал.
832 это её предел."

Сообщение для Otto Insane
13 ноя 2012 в 17:14
ты кошмар моей жизни.мне так надоело это вечное мозгоёбство, твоё поведение, вообще ты.я бы хотела ненавидеть тебя каждой клеткой своего тела, но я не могу.чёрт знает, как нашла, то ли в группе какой то, я вообще не помню, помню только как уже на твоей странице смотрю заметки.святое дерьмо.мне абсолютно по боку, что ты там себе про меня думаешь, ты же сама не знаешь чего хочешь.ты говоришь, что нужна тебе, а потом поливаешь грязью.говорила, что хочешь быть со мной, но постоянно отталкивала.я не знаю, кто ты такая, подскажи.у меня внутри уже ничего не осталось, как бы ты меня не называла-всё пусто.я привыкла.что ты хочешь? думаешь я врала, что люблю.молодец.думай.как хочешь блять думай! что хочешь делай, удаляй, оскорбляй, но я ни с кем не была все эти, практически два года и никого не подпускала так близко, как тебя.а ты срать на это хотела.

O. I.
24 мар 2011 в 16:58
я не хочу без тебя.ты одна из самых важных людей

АХАХАХАХ АХАХ АХАХАХАХАХААХ АХАХАХ АХАХАХААХАХАХАХААХАХ.
ну да.