однотипные записи.
копии копий снятые с копий снятые с копий.

наверное, всё что я здесь пишу это глупо, грязно и неприлично, но, эм, клал я на всё это.

а ещё, мне просто смешно, что ты считаешь дни, что его нет.
по возвращению твоего ёбыря с армии, ну, он же приедет таким классным и возмужавшим, может тогда ты поймёшь, кого себе выбрала.
ведь на расстоянии человек кажется другим, как если бы он был рядом.
ты быстро изменила своё отношение к той девушке, которая вызывала у тебя АПАТИЮ и ДЕПРЕССИЮ из-за невозможности быть вместе.
а потом оказалось, что она грязная.
и буквально через три-четыре дня ты сказала, что он твой КИСЛОРОД.блять, ты знаешь, у меня до сих пор истерика.с того чем ты "дышишь".

если быть честным, то я правда не хочу жить.ну, перетекать из фазы в фазу "всё хуёво-всё не так уж и плохо-нормально-ого-заебись-блять".
мне очень надоела ты, потому что ты повторяешься в наших отношениях, создавая эти же фазы.
я уже не хочу врать.себе.тебе я никогда не врал, если говорить о чём-то серьёзном.разве что, по мелочи.никогда не врал, как у меня на самом деле дела.потому что ты не спрашивала.и я даже привык, наверное, но иногда мне становится очень обидно.я ведь всегда интересовался как ты, не для галочки, а потому что мне действительно было важно.а ты, даже из вежливости, даже просто чтобы продолжить разговор, не спрашивала "а ты как?" или что-то в этом духе.и я не могу с уверенностью сказать, что тебе было всё равно.хотя чёрт его знает.я свыкся и с этим, ведь я никогда точно не знал, правда ли то, что ты говорила.
но, знаешь, мне наверное в одно хочется верить-в то твоё "люблю".вот тут меня прошибает.
с тобой я чувствую себя каким-то неуверенным, идиотом, который и двух слов не может связать.а ты такая странная.такая равнодушная.
даже когда мне три дня подряд было безумно плохо, в физическом плане, я не говорил тебе.нет, мы общались, на какие-то отвлечённые темы, которые конечно придумывал я, ведь тебе было не до этого.с того момента икс больше никогда не проявляла желания именно поговорить со мной.а я ждал.вымаливал каждую поставленную тобой скобку.я так хотел увидеть хоть какую-то эмоцию в тех обычно трёх-четырёх словах, что ты писала в ответ.
я мог писать тебе огромные тексты и даже в несколько сообщений, но от тебя я никогда не получал такого.потому что ты ничего не чувствовала.или делала вид, что ничего не чувствовала.я не знаю, но мне никак не облегчит точный ответ, потому что и то, и то паршиво.
ты писала только тогда, когда было плохо.когда было не с кем трахнуться.вот тогда ты мне писала.а я, такой наивный, думал, что вот, это точно, вот я знаю, ты поняла.я думал, что нужен тебе.верил во все твои слова.в добрые слова, не верил себе, что ты наконец-то моя.ну, что я добился тебя, спустя два года.
когда ты сказала, что всё, что было до-просто от безысходности.что тебе просто, я цитирую, некуда было деться.
меня до сих пор это мучает.этот вопрос.ты правда никогда ко мне ничего не чувствовала?
ладно, я не умею точно описывать свои чувства, я такой лох, что иногда даже заглядывал в интернет, чтобы проверить то, или иное слово, его значение, чтобы не стать для тебя посмешищем.я был как маленький ребёнок.будто подвиг для тебя хотел совершить, лишь бы ты заметила меня.
я не знаю, как ты могла полюбить такого, как он.
у меня завышенная самооценка? я смотрю на людей свысока? мне просто нужно быть проще? просто просто.
хотя, не будем юлить, ты его не любишь.
я не знаю, зачем ты как замёрзшая, от длительного стояния на морозе рядом с поребриком, шлюха кидаешься в первую попавшуюся тачку.что угодно, только забери меня, согрей.
я слишком долго ждала, я замёрзла.
дело в нехватке рук, которые будут тебя так бережно облапывать? что ж, ты нашла руки что надо.смотря на него, я могу представить как он будет с тобой обращаться.возможно, ты не предаёшь этому большого значения.лишь бы он был.
а того, кто тебя действительно любит можно послать нахуй, далеко.хотя куда дальше, чем за 3100 км.
я даже не верю, что ты не хотела сделать мне больно разговорами о нём.ну, ты же извинялась, просила не расстраиваться.если бы действительно не хотела-промолчала бы.и если бы я узнал, возможно, мне было бы ещё больнее, но я знал бы, что ты волнуешься обо мне.
в первый бы за 2 года, за 2 ёбаных года, раз понял бы, что ты думаешь о моих чувствах.
и я бы понял, я бы не стал кричать, по крайней мере тебе, о своей ненависти.если бы ты только по нормальному всё сказала.так, как есть.но ведь тебе даже не стыдно, за то, как ты со мной поступаешь.
временами мне было настолько плохо, что я не выходил из квартиры по несколько недель.я смотрел сопливые мелодрамы, практически не ел, слушал нашу с тобой музыку, просматривал твои фото, но не шёл туда, где люди.я не хотел наткнуться на, наверное, счастливых.мне нужно было отсидеться.
я потерял способность видеть в вещах хорошее.
потерял желание найти этот смысл, мол, зачем я здесь.потому что, как оказалось, смысл ты.ведь без тебя жить по-нормальному я не мог. это наверное очень пафосно, говорить о тебе так.